生後6か月の長男アトピーと診断され、育児ノイローゼになる

誕生～生後6ヶ月

今から13年前に第1子の長男は誕生しました。今年で13才（中1）です。

産まれは3020gで、何も問題なく無事に健康に産まれた。

夫の方はまだ父親になりきれておらず夜泣きでも起きず、土日は自分のスポーツに出かけて行ってしまう。

そんな夫に対して、言いたいことを我慢していて、慣れてない育児でイライラを募らせていた。

長男はなかなか寝ない子で夜泣きも多く、睡眠不足になりさらにイライラが募っていった。

周りのアドバイスも素直に聞ける余裕もなく、とにかくいつも苛立っていたように思う。

子供を可愛いと思える余裕もなかった。

楽しそうにかわいいかわいいと言って、育児ができない自分を責め続けていた気がする。

楽しい、かわいいと思える育児生活のスタートではなかった。

きちんと育てられるだろうかという不安だらけの毎日。

昔の自分に声をかけられるならば、「大丈夫、ちゃんと育つから安心して目の前の育児を楽しんで！」と声をかけたい。

赤ちゃんの時期なんて、ほんと一瞬だったと思う。

生後6ヶ月に食物アレルギーが判明

不安定な状態で生後半年が過ぎるころ、汗をかくようになってひじの内側がジュクジュクし始める。

最初はあせもかな？と思い、小児科へ。

薬をもらって塗っては治り、再発して病院へを何度か繰り返す。

繰り返しているうちに、今度はほっぺたがジュクジュクしてきた。

かゆいのか、抱っこをしていると顔をこするように。

服にこすれて、さらにジュクジュクに。

病院へかかると「アトピー」と診断された。

私自身がアレルギー体質なのと、妹は子供の頃からアトピーだった。

赤ちゃん肌＝白くてもちもちのきれいな肌というイメージが強く、

アトピーにしてしまったという申し訳なさと悲しさと感情が不安定だった。

育児ノイローゼ気味になる

出掛ければ、「肌どうしたの？」「かゆそう、かわいそう」と言われることが増え、出かけることが苦痛になっていた。

相手は何気ない一言だっただろうけど、当時の私が傷つくには十分すぎる言葉だった。
（当時はまだまだ弱い自分だったなと思う。今だったら治療を頑張ってまーすで開き直れる自信がある。）


育児サークルのようなところへも行きにくくなり、人がいない場所への散歩やお出かけをしていた。

長男が寝れば、インターネットや本でアトピーに関する情報や本を読み漁り、とにかく治してきれいな肌にしてあげたい、自分自身もこの苦しい状態から抜け出した一心だった。

学生時代や会社員時代に抑うつ状態になったこともあり、精神的にやや不安定な部分はあった。

結婚し出産する頃には、すっかり元気になっていたので、特に気にもしていなかったが、睡眠不足や長男のアトピー、周りからの言葉をきっかけに育児ノイローゼのようになっていた。

育児が楽しいと思えないし、楽しいと思えない自分が嫌になるし、アトピーが治るか心配だし、とにかく不安な毎日だった。